有機會還是想補一些這段期間漏掉的東西，像是我超想痛婊的P4U2、P4U2和P4U2吧（玩玩劇情模式後我只想吐血^q^）
工作後我不太喜歡公開寫一些工作的事，畢竟我猜大家也不喜歡看到OL痛罵公司政策和上司，大家的朋友或是家人應該就罵得夠多了，但最近的發生的事情讓我彷若重生，所以下面收一些夜深人靜的思緒碎片。
本週我在沒有備案的狀況下提出離職了。
我的朋友們忍受了我將近一年的抱怨，接受了我無數次的職涯討論，真是非常感謝大家的包容和安慰……自從出社會後，我想過好幾百次「我到底為什麼在這裡呢？」在我終於說服自己到「啊，再待下去也只是浪費彼此的時間吧」的答案後，決定離開。
事情講得很簡單，但中間歷經過1.掙扎著不敢投履歷（自信全失）、2.不知道怎麼抓時間請假去面試又裝得沒事（我超不會演戲）、3.學著拒絕自己沒興趣的offer或是被打槍、4.重頭開始一邊上班一邊在下班刷104……這樣的半年。
我本來想一路騎驢找馬到確定有穩定的新工作再走，只是我的身體狀況和心靈狀況都已經負荷不了了。從小到大，我很少有不知道下一步要幹啥的時候，在我提離職的那刻就是這種不安和焦躁膨脹到最高點的時刻了，但即便怕得要死，這份工作帶給我的痛苦卻比我對未知的恐懼還大，兩造權衡之下，似乎離開才是個更好的選擇。
初步講完的當下，我回到位置上後有點想哭。
心情實在太過複雜，同事裡有很多好人、大家都願意教（不過教法是否很好則見仁見智），我在這份工作中第一次出國出差、和外國人開會跟應酬（一人一頓四千多塊的晚餐！）、接待國外客戶（然後被放鴿子），有很多新奇伴隨著苦痛與壓力的體驗，我有點捨不得，但再待下去就好像漸漸被溫水溺死一樣，我不會更好，但也不會太糟，日子也是一樣這麼過，但心靈某一處大概會徹底死掉吧……
我上禮拜才換手機，備份的同時我看了以前的照片，明明才只是兩年前的事，我卻覺得那些日子都閃閃發光，就算那時候辛苦地一邊打工、一邊寫著論文又一邊準備活動，我應該也很快樂；接著我去上了我人生第一堂日文課（因為我年前發現我幾乎沒有進修的機會，這一年半中我的個人興趣和工作完全無法取得平衡），那堂課接在上班後又上了三個多小時，很累，但我一邊覺得好開心啊……然後我想，我過去一年半到底在幹麼？
我不喜歡我的工作，不擅長我的工作（但我可以做得很好），我也不滿意我的待遇，所以我到底在幹麼？
很難確切總結下這決定的一切因素，我只有做完決定後的感想，我好久沒有回家的步伐這麼輕快了。
沒意外的話，在離職日之後可以休息一小段時間，不過我在打這篇文章的前幾小時有拿到個offer和另一個面試通知，我好像……真的閒不下來<囧
附上我的勇猛傳（？）：
- 硬是想在四年內雙主修完→因為必修衝堂所以失敗
- 所以唸了第五年大學，可是因為課太少就先上修研究所的課→第一篇論文就被丟了長達46頁的論文要在一週內上台報告，第一次為了論文熬夜通霄（之後還有很多次……）
- 研究所時兼了四個打工→每次月底填工作表都要很小心地錯開時段
- 碩二下專題報告硬是要自己設計一個研究
- 明知道會有雙頭馬車的可能，就是想找雙指導→還真的發生指導方向不同的狀況啦^q^
- 系上明明規定只要去一個研討會就好，但硬是去了兩個→所以口試前我額外寫了兩篇文章
- 一邊準備口試一邊準備活動→吐血
- 正式工作一個月後還幫老師校稿和投稿文章→連同之前研討會和碩論再加上期刊，我一共寫了四篇文章（到底在幹麼）
- TBC（我的戰鬥永不止息……\^o^/）
